Je dirais...
Il a été arrêté au moins neuf ou dix fois.
Deux fois pour possession de drogue, trois ou quatre pour obscénité...
Mesdames et messieurs, Lenny Bruce.
Saviez-vous qu'Eleanor Roosevelt avait refilé la chtouille à Lou Gehrig ?
"Faut-il vraiment qu'il s'abaisse à ça pour faire rire ?"
"Pourquoi ? C'est de mauvais goût."
Pourquoi ? À cause des tabous sur les mots. Écoutez.
On est en 1964, et tous les médecins disent qu'une certaine maladie
tourne à l'épidémie alors qu'il suffit d'une piqûre au cul pour l'éradiquer.
Et pourtant, voilà la MST en tête des hit-parades.
Parce que personne n'en parle, personne n'ose prononcer le mot.
Quand vous donnez aux bonnes uvres,
est-ce que vous vous demandez combien sera dépensé pour la chtouille ? Non.
Ce qu'il faut, c'est en parler.
Il faut que certains de nos héros nationaux admettent l'avoir eue.
Eleanor Roosevelt a refilé la chtouille à Lou Gehrig.
Ainsi qu'à Tchang Kaï-chek.
Qui l'a refilée à J. Edgar Hoover, et là, ça s'est vraiment propagé.
Un gamin attrape la chtouille. C'est pas son père qu'il ira voir.
Avec un peu de veine, il ira voir le crétin qui balaie la pharmacie.
- "Faut que je vous parle." - "De quoi ?"
- "J'ai la chtouille." - "La vache, où t'as chopé ça ?"
"En repeignant ma voiture. Ça change quoi ?"
- "En quoi ça me regarde ?" - "Donnez-moi des cachets."
- "D'accord. Tiens." - "Dexedrine. C'est efficace ?"
"C'est des amphés. Tu restes éveillé, comme ça tu sais que tu as la chtouille."
"Vous voyez, j'ai un bon boulot. Je veux pas être viré."
- "Ah bon ? Tu bosses où ?" - "À la fabrique de saucisses."
Je vais vous dire ce qu'il faudrait.
Qu'un jour, Jerry Lewis passe à la télé,
qu'il oublie un peu la myopathie et qu'il fasse un chtouillathon.
Mais bon. Il le fera jamais. Et vous savez pourquoi ?
Parce qu'en parler fait de vous un paria de la société.
- Quand avez-vous rencontré Lenny ? - En 1951. À Baltimore.
Je tenais l'affiche... Enfin, je bossais dans un cabaret.
Merci.
Voici le moment que vous attendez tous.
Alors, sans plus tarder, voici la torride Honey Barlowe.
On l'applaudit !
Quelle crinière !
- Qui c'est, le type là-bas ? - Lenny Bruce, un comique.
- Quel genre ? - Nul.
- Je crois que je la connais. - C'est pas ses vrais cheveux.
Vraiment ?
- Il est mignon. - Mignon ? Il fait de la merde.
Blagues éculées, imitations nulles...
J'avais des problèmes étant gamin.
Ce n'est qu'à 8 ans que j'ai compris que je ne m'appelais pas "la ferme".
Bon, si je vous imitais quelques oiseaux ? La caille.
La caille à l'envers.
La canarde.
Le gobe-mouches.
Le bec-fin.
Vous avez déjà eu l'impression d'être à un radio-crochet et de décrocher ?
Allez, on va revenir sur un terrain plus solide.
En route pour le panthéon du show-business,
animé par mon vieux pote, Jimmy Durante.
Un vrai frigo, ce soir.
J'entre dans un magasin et je demande : "Vous avez des chaussures de croco ?"
Le type me répond : "Il chausse du combien, votre croco ?"
"T'es un sacré numéro, Durante."
Et maintenant, voici mon chanteur préféré, Vaughn Monroe.
Son spectacle était si nul que ça a dû vous apitoyer.
Qu'est-ce que vous lui trouviez ?
Il était...
Je ne sais pas, comme un nounours.
Merci.
Ma mère était comique alors j'ai changé de nom en quittant l'armée.
- C'est quoi, ton vrai nom ? - Leonard Alfred Schneider.
- Pourquoi l'avoir changé ? - Trop juif.
J'aime bien Bruce. Ça fait capitaine d'équipe de foot.
Sauf que le premier type que j'ai rencontré qui s'appelait Bruce
a essayé de m'embrasser.
La 418, s'il vous plaît.
Tu es à quel hôtel ?
La 621, s'il vous plaît.
- Ici ? Tu plaisantes ? - Non.
- Tu devrais pas répondre ? - Pourquoi ?
Que pensez-vous vraiment de "faire la chose" ?
N'est-ce pas la chose la plus sale qu'on puisse se faire les uns aux autres ?
C'est pas jojo, "faire la chose".
La pire insulte, c'est "Va te faire foutre".
C'est drôle car pour être méchant, je devrais dire : "Va te faire dé-foutre."
Parce que "se faire foutre", c'est sympa.
"Bonjour, maman. Je viens de rentrer. Va te faire foutre, maman."
"Bien sûr, je le pense. Papa est là ?"
"Mon papounet ! Va te faire foutre toi-même, papa."
Quoi ?
J'y crois pas. J'en reviens pas.
- Que je mange ? - C'est ça, que tu manges.
Non, que tu sois là ! Avec moi. J'en reviens pas.
Tu sais, la première fois que je t'ai vue à la cafétéria,
j'ai eu envie de t'aborder en disant :
"Salut, je suis Lenny Bruce et tu me fais un effet buf."
- Pourquoi je l'ai pas fait ? - Oui, pourquoi tu l'as pas fait ?
On aurait gagné beaucoup de temps.
- Je sais pourquoi. - Trop timide.
Oui. J'ai toujours été timide.
- Même enfant ? - Oui, enfant déjà.
J'ai essayé de vaincre ça, mais j'ai toujours été très timide.
Si on regarde les choses en face,
je suis en fait
quelqu'un de très timide.
- Tu dois pas aller bosser ? - Si, mais je ferais mieux de rester ici
pour tenter de me guérir de cette timidité extrême.
Je ne devrais peut-être pas vous dire tout ça, mais...
On a passé une semaine de folie.
Je voudrais te présenter à ma mère.
- Vous êtes restés ensemble ? - Non, j'ai dû partir pour Miami.
Lenny m'appelait tous les jours.
Un jour, il m'a annoncé qu'il venait me rejoindre.
Il voulait être près de moi.
On est tous des crétins.
Ça me fait marrer de voir qu'on essaie d'être uniques
alors qu'on est tous pareils. Eisenhower, Kennedy, Johnson,
moi, vous, on a tous une nana qui nous casse les burnes.
JE T'AIME LE MEC DE LA 505
Il est là !
Une minute.
Il est là, en slip, à supplier comme un idiot :
"Allez, tu veux pas la toucher ? Tu la touches plus jamais."
"Même si j'ai pas envie ? Si j'ai la migraine ?"
- "C'est ça." - "Même si ça me donne aucun plaisir ?"
"Exactement. Je suis un idiot et j'ai besoin qu'on me la touche."
"Si je demandais pas, tu la toucherais jamais."
"Je la touche souvent."
"Non. C'est ce que tu crois. Avant, tu la touchais."
"Là, c'est comme si tu me rendais service."
"Faut que ce soit un jour de fête, comme le jour de l'Armistice."
"Bon, d'accord."
"Si c'est pour me culpabiliser,
amène-la, je vais la toucher."
"Non, inutile de me faire une faveur. Je la toucherai moi-même."
Et voilà. Tous des crétins.
Grand Dieu !
On dirait une pochette de disque.
Entre, mon grand, viens cueillir quelques fleurs.
Une déesse goy.
C'est à cette époque que je suis intervenu.
À quel titre ? Quelles étaient vos liens ?
J'étais son manager. Son ami.
Vous savez, la relation entre un client et un agent
est très subtile.
On ne sait pas jusqu'où s'impliquer dans sa vie privée.
Elle a tout fait. Je veux dire, la totale.
À 15 ans, elle avait déjà fait de la tôle.
Alors t'imagines la suite.
Je voudrais être plus qu'un simple agent pour toi.
Je te comprends.
Sinon, je te dirais jamais tout ça.
Comment tu le sais, Artie ? T'as engagé un privé ?
Inutile.
On dit que vous vous voyez beaucoup en ce moment.
Ça me regardait pas,
mais je me suis un peu renseigné sur elle et...
- J'ai appris des choses. - Je t'adore.
Il y a un type qui m'a dit qu'il la connaissait,
qu'il a été à une soirée avec elle et...
Je dois pas te faire un dessin, si ?
C'est ma mère qui t'envoie ?
Sally ? Non !
J'invente rien.
Ça m'enchante pas, de faire ça.
Si tu me crois pas, vérifie toi-même.
C'est inutile. Elle m'en a déjà parlé.
Merci quand même.
J'ai dû me mêler d'un tas de choses dont j'aurais préféré ne pas me mêler.
Des choses douloureuses dans sa vie privée.
C'est parce que vous teniez à lui.
Oui, je l'aimais beaucoup.
- Marions-nous. - Quoi ?
J'étais une mariée estivale...
Je portais un tailleur en soie sauvage et des talons hauts.
Le juge s'appelait M. Liddy.
- Vous vous souvenez de tout. - Oui, de beaucoup de choses.
Ils sont en bas depuis un quart d'heure.
- Pourquoi elle le laisse pas monter ? - Mema, sois indulgente.
Elle est sans doute charmante.
Je savais tout d'elle.
Je me disais : "C'est sa vie et s'il l'aime, c'est ce qui compte."
Mais de quoi ils parlent ?
De nous, bêtasse !
Et voilà. Adieu la mise en plis.
Ma mère est un vrai moulin à paroles. Elle remarquera à peine que tu es là.
- Bien, alors inutile d'y aller. - Tu dois voir tante Mema.
Je lui ferai faire son fameux "Feh".
C'est quoi ?
Son imitation d'une mouette juive. Tu verras.
La vache ! Faut y aller !
Je t'en prie, ne m'appelle pas "la vache".
Je voulais lui plaire.
La belle-famille, vous voyez ?
Je vais vous raconter la première fois que ce nigaud est monté sur scène.
C'est parti.
Je travaillais dans un cabaret sur Ocean Parkway.
Le Victory Club. Pas fréquentable.
Que des gros durs engoncés dans des costumes en laine même en été.
Sans sous-vêtements.
Oui, tu la connais, mais je la raconte quand même.
- Bon. - Un soir, le présentateur n'est pas venu.
Des problèmes de voiture. De la marijuana dans le coffre.
- Bon. - Ça, tu savais pas.
Vous vous connaissiez depuis longtemps avant de vous marier ?
- Débrouille-toi. - Mema ! Je parle !
Donc, je suis au bar. Et Lenny rentre.
Tu m'aurais vu. Chaussures en daim, col pelle à tarte...
Je lui dis : "Le présentateur est pas là."
"Je vais te présenter et tu présenteras les numéros."
- Il me dit : "Tu rigoles ?" - Je réponds : "C'est rien du tout."
"Pas besoin d'être drôle. Il suffit de dire "Voici Flip et Flop"."
"'On applaudit Schmutz et Dreck !'"
Dreck, ça veut dire "merde" en yiddish.
Alors il me dit : "Chiche."
3 secondes après, je suis aux chiottes.
Sur mes chaussures en daim.
- Et voilà. - Attends. La star entre.
Je suis sur scène et je prends le micro.
Je dis : "Le présentateur n'a pas pu venir ce soir."
"Mais par chance un ami à moi, un type très drôle..."
N'importe quoi. Tu as dit : "Le type le plus drôle au monde."
Tu as raison.
"Leonard Alfred Schneider, qui vient d'arriver pour faire le Sullivan Show,
est parmi nous ce soir."
Tu vois ce qu'elle m'a fait ? Ma propre mère !
J'étais jamais monté sur scène et voilà que je dois être drôle en plus.
Il avait tellement le trac qu'il est parti en courant,
il s'est empêtré dans le fil du micro
et nous voilà les quatre fers en l'air.
C'est vrai.
C'est vrai. Fallait entendre les rires. Surtout le sien.
Combien de temps vous vous êtes fréquentés avant le mariage ?
Oui, il faut qu'on le sache.
Combien de temps on s'est fréquentés avant le mariage ?
30 minutes. On s'est connu dans le métro, il m'avait exhibé son popaul.
Génial.
"Popaul", j'adore. C'est génial. Vraiment.
Je l'ai vue dans le métro et je lui ai montré ça.
C'est un petit "Feh". Tu en veux un gros ? Je me suis approché d'elle...
C'est mieux. Je peux le montrer à Sophie ? C'est sa meilleure amie.
C'est comme ça qu'on s'est rencontrés. Mema est pas contente, je pige pas.
Tu l'embrassais quand j'étais petit.
Une fille formidable.
On sait pas si on est cool ou non avant d'avoir épousé sa copine.
C'est nouveau, ça. Pourquoi ?
Tu te balades avec tes nibards et ton nombril à l'air,
et les mecs te matent avec un journal ou un chapeau sur les genoux.
Tu es jaloux.
Ça me fait plaisir.
J'ai pensé qu'on pourrait mettre un truc au point
et le faire ensemble.
- Un numéro à deux ? - Oui.
Vous allez comprendre. Demandez à n'importe quel type :
"Regarde cette nana là-bas. C'est une belle nana, non ?"
"Oui, elle est superbe."
"Elle a un beau visage et des nibards de folie."
- "Tu épouserais une fille comme ça ?" - "Tu parles, oui."
- "Tu la laisserais s'habiller comme ça ?" - "Non. Je lui en collerais une."
"Pourquoi elle t'a plu ?"
"Ses nibards débordaient de partout."
- "Elle peut plus s'habiller comme ça ?" - "T'es fou, c'est ma femme."
Je vais devoir annuler mes...
Laisse tomber.
D'accord, papa. Un numéro à deux.
C'est de là que naît le conflit. Notre femme doit être
un croisement entre une institutrice et une pute de luxe.
Il m'a fait travailler le chant et lui, il jouait à Flo Ziegfeld.
On était ensemble 24 heures sur 24 et on a commencé à bosser.
Des cabarets, les hôtels Catskills... Notre numéro était pas mal.
Pas mal, votre numéro.
Venant d'une star comme vous, M. Hart, c'est un vrai compliment.
C'est une jolie petite dame que vous avez là.
- Très jolie. - Merci.
Je peux vous trouver une place dans mon spectacle.
Merci.
Car je vous adore. J'adore les jeunes qui montent.
C'est grâce à vous que ce métier est un plaisir.
Qui veut être un parent sans enfant, un roi sans prince ?
J'en parlais dans le Barry Gray Show. Vous l'avez écouté ?
- Elle en rate pas un. Pas vrai ? - Si.
Il faut le dire, vous êtes bourrés de talent.
Ce serait dommage de tout gâcher. Restez convenable.
Ne vous abaissez pas à la vulgarité. Votre numéro d'hier a fait du raffut.
Heureusement, j'ai vu Goldstein, je l'ai convaincu de ne pas vous casser.
Merci, mais ce n'était qu'une bourde. La comédie des erreurs.
On venait de finir le duo, j'en avais marre de la routine.
J'avais chaud.
J'ai ôté ma veste, et j'ai dit aux musiciens : "Branle pas le con bas".
Ça s'est entendu et les musiciens ont éclaté de rire.
- J'ai regardé Honey... - J'ai éclaté de rire.
Du coup, je me suis marré aussi. Ça a fait mauvaise impression mais...
C'était vraiment idiot.
Un comique doit réfléchir.
Sur scène, il faut réfléchir à tout moment.
Merci.
Mesdames et messieurs, voici un de nos grands artistes.
D'ailleurs, il a débuté ici même.
Le roi du spectacle en personne, Sherman Hart, mesdames et messieurs.
Vous êtes formidables. Vous êtes vraiment divins.
Un public de rêve.
Lenny, j'adore ton numéro.
Tu l'adoreras aussi quand tu le verras dans mon show.
Mercredi soir, sur CBS. Merci. Vous êtes formidables.
C'est à 9 h, heure de la côte est, 7 h, heure des Rocheuses,
et 4 h du mat' à Tokyo !
Vous êtes formidables. Merci.
Au fait, tu pourrais ralentir ton débit ? J'arrive pas à tout noter.
Allez, vas-y !
Vous êtes merveilleux. Merci. Vas-y, fiston !
Si vous me permettez une digression, je dirai que...
je suis un jeunot, j'ai beaucoup à apprendre, mais grâce à Sherman,
j'ai compris que j'avais fait une erreur ici l'autre soir.
Si je vous ai choqués,
je m'en excuse sincèrement.
Alors, pour me faire pardonner,
je vous pisse à la raie.
- Pourquoi ? - Écoutez, je veux me casser.
Pourquoi faire une chose pareille juste avant Kippour ?
Tout le monde va le savoir.
T'auras plus de boulot. Tu es fini.
- Grillé dans tout le métier. - Non, pas ça !
Tu verras, la route sera difficile, mon gars.
Surtout avec ton langage ordurier et ta femme sans talent !
Viens ici, Jack.
Il y a pas un Portoricain chez toi qui se soit pas tapé ta femme.
Merci pour tout. Question talent, il peut parler !
Comment différencier ce qui est vulgaire de ce qui est convenable ?
À choisir,
je préfère que mes enfants regardent un film porno qu'un film convenable
comme Le roi des rois.
Car dans Le roi des rois, il y a beaucoup de morts
et je veux pas que mon gamin tue le Christ quand il reviendra.
C'est ça, l'histoire du film.
Trouvez-moi un film porno où on se fait tuer.
Avec un peu de chance, quelqu'un se fait attacher
ou tapoter avec une ceinture
mais pour l'essentiel, tout ce qu'on voit pendant 1 h 30,
c'est des gens qui s'étreignent, qui s'embrassent, qui gémissent...
Et enfin, vers la fin du film,
on découvre l'éventuelle arme du crime...
l'oreiller.
Le type pourrait étouffer la fille, comme dans un film d'horreur.
Mais en fait, il le glisse doucement sous le cul de la fille.
Et ils s'amusent, personne n'est blessé ou tué.
C'est sympa. Et c'est la fin du film.
Au secours !
À l'aide, au secours !
J'étais blessée aux jambes et aux bras.
Et j'avais une grosse entaille ici.
J'avais une perforation de la vessie.
Je suis restée 3 semaines en état de choc.
C'était un vrai drame.
Vous voulez du café froid ?
Merci.
Oui ? Je lui dis.
Vous pouvez y aller.
- Qu'est-ce que c'est ? - De la morphine.
Il y en a qui ont de la veine.
Je t'aime.
N'oubliez pas votre manteau.
- Merci. - Je vais vous aider.
- Merci. - Je vous en prie.
Merde.
C'est vrai, les mecs sont pas pareils. Les femmes ne comprennent pas ça.
Pour elles, tromper, c'est embrasser et bien aimer quelqu'un.
Pour les mecs, ça n'a rien à voir. Les mecs sont détachés.
Sur une île déserte, un mec va le faire dans la boue.
Avec un poulet, un tonneau. Un trou dans un arbre.
Alors, pourquoi s'offenser
en trouvant son mari au lit avec un poulet ?
- "Un poulet dans notre lit." - "C'est pas grave."
"Me touche pas. Si tu veux dîner, demande à ton poulet de cuisiner."
À New York, c'est illégal.
"Avoir des rapports sexuels avec un animal, à savoir un poulet."
Dixit la loi.
Mais comment même fantasmer là-dessus ?
Ils sont trop petits.
"Tu es tout seul ? Ton poulet est en voyage ?"
"Fiche-moi la paix, tu veux ? J'étais soûl. Je l'ai rencontré dans la cour."
"D'ailleurs, c'est à toi que je pensais pendant tout le temps."
Pourquoi ce fauteuil roulant ? Je peux marcher, vous savez.
- C'est le règlement. Jusqu'à la porte. - Ça rigole pas avec le règlement.
On y est.
Doucement.
Ça va ?
C'était un plaisir de vous rencontrer.
- Merci pour tout. - Merci beaucoup.
- Tu as couché avec elle, hein ? - Niez. Niez en bloc.
Si vous aimez votre femme, niez.
Si elle a des photos, niez.
Ça m'a énervée. Ça m'a fait mal.
Si elle vous surprend, niez.
Dites que la fille est arrivée avec une pancarte autour du cou disant :
"J'ai le paludisme. Couchez-vous sur moi, sinon je meurs."
Plus tard, j'ai compris pourquoi il faisait ça.
Il y a des chances qu'elle vous croie. Et pourquoi ?
- Pour s'affirmer. - Il avait besoin de s'affirmer.
Parce qu'elle veut le croire.
- Manque de confiance en lui ? - C'est ça.
En sortant de l'hôpital,
- une surprise vous attendait. - Oui.
- Tu te sens bien ? - Un peu faible.
Regarde pas avant que je te le dise.
Attends.
Maintenant.
Une grande Cadillac noire.
Elle est à nous.
Où tu as trouvé l'argent ? C'est l'assurance ?
7 000 $. Encore quelques accidents et on sera rentiers.
Elle est magnifique. Géniale.
Je l'adore. T'aurais vu le vendeur !
"Eisenhower et Nixon ont exactement ce modèle." Il m'a dit ça.
"Vous êtes chez Fat Boy. Elle est presque neuve."
"Utilisée une seule fois, pour un suicide,
alors il y a un peu de rouge à lèvres sur le tuyau d'échappement."
Je la prends.
- C'est parfait, petite dame. - Où on va, Fat Boy ?
D'abord, Fat Boy t'emmène à l'hôtel pour te mettre ce qu'il met
à ses clients depuis 25 ans.
- Et dans le même endroit. - Promis ?
- Promis. - Et ensuite, on va où, Fat Boy ?
Ensuite, Fat Boy t'emmènera au paradis de la voiture d'occasion.
Tu sais où ça se trouve ?
En Californie.
Allez, Fat Boy. Démarre.
Je t'aime.
Et on est partis pour la Californie. Une nouvelle vie, quoi.
On a traversé le pays en bossant dans des petits cabarets.
On faisait bide sur bide, mais on se marrait bien.
- Et là, tout a commencé. - Quoi donc ?
On bossait dans un cabaret à Détroit,
on déconnait tous ensemble dans la loge,
quand le batteur est arrivé et a dit :
"Vous voulez essayer un truc super ?"
On a dit : "Bien sûr."
Il nous a donné des pailles et on a reniflé un truc.
- Dans le nez, vous voyez ? - C'était de la cocaïne ?
Non, de l'héroïne.
- Ça vous a fait quoi ? - Je suis devenue maboule,
je pleurais, je m'agitais, je sautais partout.
Et Lenny ?
Il s'est mis à rire. Mais c'était sympa.
On ne quittera cette ville
qu'après avoir laissé l'empreinte de tes nibards devant le Grauman.
On a acheté des casseroles et de la vaisselle,
on s'est vraiment mis en ménage.
C'était formidable pendant un temps, et...
- Vous voulez voir une photo de Lenny ? - "Et..." quoi ?
Le numéro à deux ne marchait pas.
On avait épuisé nos économies alors je me suis remise au strip-tease
et Lenny bossait comme il pouvait.
On s'est fait des amis... Des artistes, des musiciens.
Ils faisaient tous des conneries,
ils se piquaient, tout ça.
Avec la drogue, on fait des trucs qu'on ferait pas autrement.
Pourquoi ?
J'ai pas envie, c'est tout.
Ce sera chouette.
Pourquoi tu insistes tant ? Tu insistes trop.
Je sais pas.
Un peu de variété nous ferait du bien.
Je crois pas qu'on tienne le coup.
T'es pas cool.
D'accord, je suis pas cool.
Tu m'aimes ?
Tu sais pas que je t'aime ?
Alors ?
Un mot sur les gouines. J'aime les gouines.
Comment tu oses dire ça ?
Bon sang, c'est toi qui m'as poussée à faire ces horreurs.
J'ai pas eu besoin de trop t'y pousser.
Bon Dieu. Je le savais.
- Je t'avais dit... - Que ça te plairait autant ? Non.
C'est Will Rogers qui a dit un jour :
"Jamais vu une gouine que j'aimais pas."
Tu es fou.
J'ai couché avec l'infirmière.
- Je sais. - Elle était d'enfer.
- Et avec d'autres nanas. - Cesse ce jeu ridicule.
Tu veux pas me parler de la Chinoise, au cabaret ?
Tu savais pas que je savais, hein ?
Je t'aime. Pourquoi tu me dis pas d'arrêter ?
Pourquoi tu t'arrêtes pas toute seule ?
- Dis-le-moi. - Pourquoi ? Si ça te plaît.
Tu sais, ça me dérange pas.
Espèce de salaud. Pourquoi il faut toujours que tu sois cool ?
C'est vrai, les comiques font plein de blagues sur les pédés
mais jamais sur les gouines.
Parce que les gouines vous démoliraient le portrait.
C'est dur de reconnaître une gouine.
Pourquoi ? Parce que parfois, on en a épousé une.
Je t'aime.
Vous vous êtes séparés.
Qu'attendiez-vous vraiment du mariage ?
Je voulais un bébé. Depuis toujours.
Je pensais que ça aiderait. Que ça nous rapprocherait.
Alors on a arrêté la drogue,
et le 7 novembre 1955, Kitty est née.
On a formé une vraie famille, pendant un temps.
Mais j'ai dû reprendre le boulot et les voyages.
Lenny était présentateur dans des boîtes de strip-tease.
On ne se voyait pas beaucoup et...
Je sais pas.
Parfois, ça ne marche pas,
on ne sait pas vraiment pourquoi.
Vous voulez voir une photo de Kitty bébé ?
Non, bécasse, dans ta bouche.
- Il est quelle heure ? - 9 h 30.
C'est ça. Maman ne va pas tarder.
Impossible de trouver un taxi.
J'ai appelé trois sociétés, ils m'ont promis un taxi, mais rien.
J'en ai finalement eu un.
Maman est désolée. Elle sait que papa est furieux.
C'est prêt.
- C'est combien ? - 2,75 $.
Et la Madame ? Elle est très jolie. Elle est malade ?
Voilà un gâteau et passez-lui le bonjour. Une bonne épouse.
- On est divorcés. - Vous avez bien fait.
C'est vraiment difficile de se séparer de sa bourgeoise.
Au début, c'est : "Super. Qu'elle aille se faire foutre, je vais m'éclater."
Mais quand on est divorcé, on rencontre que des filles divorcées.
Elles ont toutes un gosse de 6 ans. C'est comme un accessoire.
Et si elles ont pas de gosse, elles ont un de ces caniches
qui a toujours le droit d'entrer dans la chambre.
Il est sur le lit avec vous au moment crucial.
"Quel est le rôle de ce chien ?"
"Il nous regarde. Il aime bien regarder."
"Il regarde ? Je suis pas exhibitionniste."
"Fiche le camp, petit pervers."
Les horribles yeux rouges. Les griffes sur le lino.
Et le truc rose qui sort. Comme un rouge à lèvres.
Après 5 ans de mariage, si ça capote,
vous passerez beaucoup de temps à gerber.
Ensuite, la seule satisfaction, c'est la vengeance.
Se venger de la nana. Avoir le gosse. J'ai eu le gosse.
Il me l'a tout bonnement volée.
À Hawaii, je me suis fait arrêter car j'avais de l'herbe dans ma voiture.
J'attendais le procès, j'étais coincée et il l'a emmenée.
Pardon, la cassette est finie. Je n'ai pas tout.
Donnez-moi une seconde et redites ça, si vous voulez bien.
Non. Je sais pourquoi.
Il l'a emmenée parce que j'étais incapable de m'en occuper.
À cause de la drogue ?
Mais avoir la garde, ce n'est pas se venger.
Avoir la garde, c'est élever un enfant.
Se lever le matin. Trimballer le môme. Laver. Donner de l'amour.
C'est chaud.
Avoir la garde, c'est du boulot.
C'est bon ? Tu es mieux avec moi.
Ça doit être pour toi. Je leur dirai que tu manges et que tu rappelleras.
Tiens. Gave-toi.
Appel en PCV pour M. Bruce de Honey Bruce à Honolulu.
- Vous êtes M. Bruce ? - Lui-même.
- Vous prenez l'appel ? - Oui.
Ne quittez pas. Allez-y, Mme Bruce.
Ça gaze ? Tu veux quoi ?
C'est toi qui m'as appelé.
- Tu fais quoi ? - Rien. C'est mon soir de relâche.
J'ai une très bonne nouvelle.
J'ai rencontré un agent
qui va me faire entrer dans le circuit des congrès.
- Oui, tu me l'as dit. - Ah bon ?
Il dit que c'est presque sûr.
Il doit m'appeler mardi.
C'est une bonne nouvelle.
J'ai une vraiment bonne nouvelle.
Mon avocat pense que je peux éviter la prison.
On peut faire appel mais...
Combien, cette fois ?
200.
Je t'enverrai ce que je peux.
Je te rembourserai, cette fois. Il doit m'appeler...
Mardi.
Tu me manques, papa.
Comment va Kitty ?
- Bien. - Tu la changes souvent ?
Il faut la changer, sinon elle a des rougeurs.
Je dois raccrocher.
Oui, je suis toujours là.
Tu m'aimes encore ?
Bien sûr, mais je dois raccrocher. Je m'en sors plus, avec le téléphone.
Je t'aime encore et après ma désintox...
Je dois raccrocher.
J'enverrai ce que je peux.
Prends soin de toi.
On est dans une culture du "tout est bien qui finit bien".
Une culture du "ce qui devrait être" et non du "ce qui est".
On devrait nous apprendre "La vie, c'est ça".
On serait moins à côté de nos pompes. Regardez.
Voici des photos cochonnes qui concernent votre fille et la mienne.
Ce sont des photos de l'assassinat de Kennedy.
Je trouve ces photos cochonnes car les légendes sont mensongères.
"Pas un instant elle n'a pensé à fuir."
C'est de la connerie. C'est ma conclusion.
Le magazine Time conclut qu'elle est sortie de la voiture
pour chercher de l'aide ou pour aider un agent à monter.
Et on y croit. Mais moi, je dis qu'elle a fait comme tout le monde.
Quand le président s'est fait descendre, elle a essayé de se tirer.
Mais ils veulent nous faire avaler ça.
Ils veulent que nos filles, si leur mari se fait descendre
et qu'elles veulent se tirer pour sauver leur peau,
comme tout un chacun, se sentent coupables et nulles
car elles n'auront pas fait comme la belle héroïne.
C'est un mensonge de dire aux gens que c'est bien de rester
et que c'est mal de se sauver, car elle est pas restée.
Merde, elle est pas restée. Personne ne serait resté.
Non, personne ne serait resté.
Prenez une femme protestante. Si son fils divorce
et qu'elle l'aide à élever son enfant,
vous la traiteriez de mère protestante ?
- Vous avez déménagé en Californie ? - Évidemment. Je suis une mère juive.
Lenny travaillait chez Duffy ?
Oui. C'était une boîte de strip-tease à deux rues d'ici.
Et on applaudit Mlle Cindy, les miches au tapis.
Allez, bande de dégénérés, on applaudit.
Lenny faisait son "shtick" entre deux strip-teases.
- Sa chique ? - Non, "shtick", chéri.
Je pense à un truc. Combien de culs se sont posés sur cette chaise ?
Il y en a eu, des culs, là-dessus. Impossible de dire combien.
Mais les lions et les tigres savent.
C'est pour ça que quand Frank Buck fait... Ils font...
Je suis content de vous voir.
Bon, vous devez en avoir assez de cet interlude humoristique.
Voici un de vos numéros favoris, Mlle Baby Babylon et ses boutons.
- Non. Ma réponse est "non". - Allez.
Ici, au moins, je peux dire et faire ce que je veux.
- Personne ne m'écoute. - Et pour 750 $ par semaine ?
- 750 ? Arrête ton char. - 750 $ à lui ? Pour quoi faire ?
- Dire ce qui lui passe par la tête. - C'est quoi, ça ?
- Des M&M's. - Ils t'adorent.
- Comment tu le sais ? - Ils te trouvent avant-gardiste.
- Lui, avant-gardiste ? - Laisse-moi les appeler.
Pas de blagues de belles-mères ?
- Non. - Pas de maquillage ?
- Rien. - Pas de smoking ?
- Tu peux y aller cul nu si tu veux. - Non.
Allez. J'ai besoin d'argent !
Ma réponse est "non".
- Artie, Lenny a raison. - Oui.
Il est mieux ici, où il fait rire quatre musiciens pour 90 $ la semaine.
- Qu'il reste ici. - Elle a raison. Appelle-les.
- J'ai pas envie. - Allez, j'ai besoin d'argent.
- Non, t'as raté ta chance. - Je veux devenir une star !
- Non. - Par pitié, appelle-les.
- D'accord, je les appellerai. - Merci.
Tiens, ma belle. J'ai travaillé à la poste.
On applaudit Mlle Baby Babylon et ses ballons de baudruche.
Mesdames et messieurs, on accueille maintenant Mlle Wanda et son oiseau.
Non, ça, c'était la semaine dernière.
Vous allez adorer la prochaine demoiselle
car elle vous fera vibrer de toutes vos vibrations.
Alors, quel que soit son nom, on l'applaudit bien fort. Allez-y.
Et je vous dis adieu car je quitte ce chiotte pour devenir une star.
En vertu des pouvoirs qui me sont confiés par le territoire de Hawaii,
je vous condamne à être incarcérée
à la prison pour femme de Terminal Island, en Californie,
pour une période d'au moins 24 mois.
Il a cessé ses imitations débiles et s'est mis à improviser.
D'accord.
- De qui va-t-on parler ? - Eisenhower.
Eisenhower. D'accord.
Vous, les étudiants, arrêtez de l'embêter avec la bombe.
Il sait même pas où elle est stockée.
D'ailleurs, c'est pas une bombe. C'est un bouton.
Un bouton de la braguette d'un louveteau.
Un jour, le monde explosera à cause d'un chef scout pédé.
C'est super, ce qu'ils font des homosexuels dans ce pays.
Ils les mettent en prison avec plein d'autres hommes.
C'est une bonne punition.
Il y a des négros ici ce soir ?
Rallumez les lumières,
que les serveurs et les serveuses s'arrêtent un instant.
Et éteignez le projecteur.
Qu'est-ce qu'il a dit ? "Il y a des négros ici ce soir ?"
Il y a un négro ici. Je le vois à la plonge.
Voyons. Deux négros là-bas.
Et entre ces deux négros, il y a un youpin.
Et encore un youpin. Ça fait deux youpins et trois négros.
Et voilà un métèque.
Et encore un métèque.
Voilà un rital. Et un Polack.
Et voilà deux macaronis. Et trois culs-bénits irlandais.
Et voilà un beau, gros...
un magnifique bamboula.
3 youpins. Qui dit 5 youpins ? J'ai 5 youpins. Qui dit 6 métèques ?
6 métèques. Qui dit 7 négros ? J'ai 7 négros. Adjugé, vendu.
Je pars avec 7 négros, 6 métèques,
5 culs-bénits, 4 youpins, 3 macaronis et 1 rital.
Vous avez failli me cogner, hein ?
Ce que je veux dire par là,
c'est que rendre un mot tabou lui donne de la force et de la cruauté.
Si le président Kennedy passait à la télé en disant :
"Je vais vous présenter tous les négros de mon cabinet",
s'il disait "négro" à tous les Noirs qu'il croise,
"bamboula, bamboula, négro, négro", jusqu'à ce que ça perde tout son sens,
on ne verrait plus jamais un gamin pleurer
parce qu'on l'a traité de négro à l'école.
Je suis d'origine sémite. Je suis juif.
Un Juif, d'après le dictionnaire,
est un descendant d'une des tribus de Judée
ou quelqu'un qui est considéré comme tel.
Mais on sait tous ce qu'est un Juif :
c'est un de ceux qui ont tué Jésus.
Je ne sais pas si les journaux en ont parlé ici sur la côte ouest
car c'était il y a 2 000 ans.
Il devrait y avoir prescription, mais on paie encore les pots cassés.
Pourquoi vous nous cassez encore les couilles avec ce crime ?
"Parce que vous éludez la question. Vous rejetez la faute sur les Romains."
Je vais enfin clarifier la situation et tout avouer.
C'est nous. C'est ma famille, et moi.
On a trouvé un mot à la cave : "On l'a tué", signé Morty.
Heureusement qu'on l'a cloué à l'époque. Si on l'avait tué récemment,
des générations d'écoliers porteraient une chaise électrique en pendentif.
- 1 000 $ par semaine ? - Oui, c'est ça.
Non. On veut 1 300...
- 1 500 minimum. - 1 500 ?
- Garanti sur un pourcentage des recettes. - Quel pourcentage ?
- Oui.
20 % ?
Quoi ? Ce type est une passade, comme les Hula-Hoops.
Moi, une passade ? 30.
J'ai dit 20 % ? En fait, je voulais dire 30.
Jamais je n'ai donné 30 % à un acteur.
Vous connaissez Lenny. Il est fou.
Fou ? Vous essayez de me rouler ?
- Oui. - Il y a des limites.
Paie, sinon je me pointe pas.
- Qui c'est ? - Payez-le, sinon il viendra pas...
- Qu'est-ce qui se passe ? - Je vous rappelle.
Non, c'est des conneries. Je ne suis qu'un comique.
Pour un comique de cabaret, vous avez un grand impact social.
Mais non.
Si. On dit que vous ressentez
le besoin d'aborder des sujets qui ne sont pas normalement...
C'est pas ça du tout. J'essaie de gagner du fric.
Très bien.
- Vous voulez un yaourt ? - Non, merci.
- C'est bon pour la santé. - C'est bien.
J'aime la scène. C'est comme de réciter un poème devant tout le monde.
Vous arrivez et tout le monde vous écoute.
Votre mère, votre père. Enfin, ils vous écoutent.
Et ils ne vous renvoient pas dans votre chambre.
Oui, entrez.
Salut. Artie Silver, mon manager.
Voici... Excusez-moi, votre nom, déjà ?
- John Santi. - M. Santi écrit pour le Time.
Formidable.
Généralement, je ne fais pas d'interview,
mais je vous trouve intéressant.
"Le comique malsain, Lenny Bruce,
dont les blagues sur le président..."
Vous savez ce qui est malsain ?
Que Zsa Zsa Gabor touche 60 000 $ par semaine
à Las Vegas, dans le Nevada.
Alors qu'un salaire d'instituteur ne dépasse pas 6 000 $ par an.
Ça, c'est vraiment malsain.
Et c'est ce genre de choses dont ils devraient parler.
Ou du fait que les hommes mariés se branlent plus que les autres.
C'est bizarre.
Dans tout le pays, des milliers de mecs sont allongés dans la salle de bains
et se branlent devant un calendrier.
Parce que leur femme ne veut plus la toucher.
On n'arrête pas la masturbation petit à petit. Il faut être très ferme.
Que va dire le Time de ça ?
Bon, vous voulez un peu d'humour malsain ?
L'intégration.
Je me reproche de ne pas en faire assez pour favoriser l'intégration.
Je fais ce que je peux, mais ça ne suffit pas.
Ils m'ont invité aux manifs, mais j'y suis pas allé
parce que c'est toujours pareil.
Ray Charles qui se cogne dans Stevie Wonder toute la journée.
Franchement, c'est nul.
Non. Pas besoin d'applaudir. C'est très bizarre.
C'est déjà bien que vous m'écoutiez.
Avant, je me faisais virer pour ça, maintenant, j'ai un public.
Sérieux.
C'est gênant.
Arrêtez.
Je m'en vais si vous n'arrêtez pas immédiatement.
Plus d'applaudissements. Je veux plus qu'on m'aime.
Pourquoi vous êtes pas debout ?
Merci.
Vous savez, j'ai réfléchi. Je suis totalement corrompu.
Mon numéro...
Ma réussite économique, si le terme a un sens,
je la dois à l'existence de la ségrégation, de la violence,
du désespoir, de la maladie et de l'injustice.
Si, par miracle, le monde devenait paisible, pur,
je pointerais au chômage.
Donc je ne suis pas un moraliste.
Autrement, je donnerais mon salaire aux instituteurs. Non ?
Je suis un profiteur. Tant qu'ils donnent, je prends.
Et pendant ce temps, vous étiez en prison ?
- Oui. - Il venait vous voir ?
Dès qu'il pouvait. Et on s'écrivait beaucoup.
- Quel genre de lettres ? - Tenez. J'en ai gardé certaines.
Merde. Je les ai, pourtant.
Enfin, on se disait combien on regrettait ce qui était arrivé.
Je crois que je n'ai jamais réalisé qu'on était divorcés.
J'ai de super photos de Kitty.
Prête ? Tu vas être étonnée.
Allez.
Elle grandit, hein ?
- Sur le poney. - C'est adorable.
Avec le lion empaillé et ses amis.
Qui est la fille ?
Une amie d'Artie.
- Tu me crois ? - Non, mais merci d'avoir essayé.
J'ai été récompensée pour bonne conduite
et si je me tiens bien, ma peine sera réduite de 67 jours.
- Je peux revoir l'album ? - Oui.
Ça doit être génial, d'être une star.
Il y a un truc qui me chiffonne, dont je veux vous parler.
Vous avez lu l'histoire
des deux profs arrêtés pour homosexualité ?
C'est dans le journal d'aujourd'hui et je les cite.
Je vais lire la dernière phrase :
"Assurons-nous que ces déviants sexuels
n'aient plus jamais accès à une école."
C'est grave. D'abord, ils ont été arrêtés pour ce qu'ils faisaient
à 20 bornes de l'école.
Et, plus grave encore, il ressort du procès
que c'était de bons profs.
Vous savez combien de temps il faut pour faire un bon prof ?
Et j'ajouterai autre chose.
Pas une seule fois, un gamin n'est rentré de l'école en disant :
"On a fait 5 minutes de géo et 10 minutes de suce-ma-bite."
C'est quoi, ça ?
C'est ce qui s'est passé la première fois.
Le vilain Lenny a dit un vilain mot et ils l'ont embarqué.
Comment pouvez-vous dire un mot pareil dans un lieu public ?
Quel mot ? J'en ai dit beaucoup.
Vous savez de quel mot je parle. C'est interdit par la loi.
Je l'ai pas pratiqué, je l'ai dit.
Si vous l'aviez dit devant ma femme et mes enfants,
je vous aurais démoli.
Je veux pas rentrer là-dedans.
Videz vos poches.
Au début, ça l'amusait. Ça lui a fait beaucoup de pub.
Je ne sais pas si ça l'amusait.
Si ça l'amusait ? Sûrement pas. Ça l'obsédait.
À la fin, il ne faisait plus de sketches, plus de blagues.
Tout ce qu'il faisait, c'est lire les comptes rendus de ses procès.
Mon premier procès a eu lieu devant un juge sans jury.
Il avait l'air distingué. Un juge comme dans les films.
Comme le père d'Andy Hardy. Je me suis dit : "Super. Il sera juste."
M. le Juge, si vous permettez, même s'il y avait des mineurs,
je n'ai rien dit qui aurait pu leur faire du mal.
Jeune homme, vous devriez laisser votre avocat vous défendre.
En ce qui me concerne, je suis prêt à vous déclarer coupable.
Cependant, je vous accorde le report que vous demandez.
Merci, M. le Juge.
Si j'ai bien compris, son spectacle a lieu tous les...
Samedis.
C'est exact.
Je dois vous avertir, jeune homme :
si vous utilisez à nouveau ce genre de langage,
ou un de ces mots, vous en subirez les conséquences.
- Est-ce clair ? - Quels mots ? C'est bon.
Si je prononce quels mots exactement, M. le Juge ?
Si vous dites quoi que ce soit d'obscène, j'en tiendrai compte
dans mon jugement. L'audience est levée.
Merci bien.
Mesdames et messieurs, voici Lenny Bruce.
Merci. Dieu vous garde.
Parce que vous êtes sages.
Regardez-moi ça. On est en bonne compagnie, ce soir.
Je peux avoir le projecteur sur le casier à bouteilles ?
Je veux souhaiter la bienvenue à quelques amis. Ils sont là-bas.
Oui, les voilà. Bonsoir, les gars. Salut !
On dirait les statues de Mount Rushmore.
On peut braquer le projo sur l'autre mur ? J'en ai repéré deux.
Je suis pas sûr. Oui, les voilà.
Salut, Mickey. La famille va bien ?
Avez-vous jamais vu autant d'uniformes d'un coup ?
On me met un peu la pression pour que je me calme.
Vous le savez peut-être pas, mais j'ai été embarqué
ici même, il y a un ou deux jours, pour avoir dit... Non.
Je vais pas le dire.
Voyons. Il y a 10 lettres, ça commence par "S" et ça finit par "E".
Je l'ai employé alors que je prenais la défense
d'une pratique homosexuelle.
En fait, ça ne s'applique pas qu'aux homosexuels...
mais à toutes les femmes d'aujourd'hui qu'on aime ou qu'on épouse.
Honnêtement, vous le faites aussi, non ?
Je vais vous poser quelques questions.
Et vous êtes tous sous serment. Même ceux debout au fond.
Combien d'entre vous ont déjà employé l'expression "bla bla bla" ?
Ne soyez pas timides, levez la main. Parfait.
Maintenant, soyons honnêtes. Vous, vous a-t-on déjà "bla" la "bla" ?
C'est oui ou c'est non.
Combien d'hommes ici se sont déjà fait "bla" la "bla" ?
Levez la main.
Allons, messieurs les agents. Vous êtes sous serment.
Gardez la main levée.
Combien d'hommes ici ont déjà "bla" une "bla".
Il y en a qui mentent.
Madame, avez-vous déjà "bla" une "bla" ?
Les policiers n'ont pas vu, mais elle a fait ça et lui a fait ça.
Cette fois, c'est tout le public qui se fait embarquer, c'est ça ?
C'est le spectacle le plus obscène que j'aie fait.
C'est de la pure obscénité.
Si vous n'avez pas trouvé ça obscène, vous êtes des "bla"
et j'espère que vous ne vous ferez plus jamais "bla" la "bla".
Merci et bonsoir.
Le père d'Andy Hardy m'a condamné.
Un an de prison et une amende de 1 000 $.
Alors, vous savez ce qu'on a fait ? On a demandé un nouveau procès.
On voulait un jury, car on pensait que 12 membres de la société
serait plus à même de déterminer ce qui était obscène qu'un juge.
Il avait quitté l'école à 16 ans.
À 36 ans, il décide de devenir avocat.
Il a rendu ses amis fous avec ça.
Il nageait dans les livres de droit, les arrêts, les coupures de journaux.
Et les enregistrements. Il s'est mis à tout enregistrer.
Il a dépensé 63 000 $ en enregistrements,
magnétophones, techniciens.
Il a même engagé un type pour enregistrer ses procès.
Avez-vous été stimulé sexuellement par le spectacle de M. Bruce ?
Sans rapport avec le sujet.
- Objection refusée. - Non, maître.
Avez-vous déjà utilisé l'expression "sucer la bite" ?
Pas que je sache.
Vous connaissez l'expression "sucer la bite", n'est-ce pas ?
Je l'ai entendue.
En fait, l'expression "sucer la bite" est souvent entendue
dans les commissariats, non ?
Sans rapport avec le sujet.
L'objection est rejetée. Vous pouvez répondre.
Vous pouvez répéter la question ?
"En fait, l'expression "sucer la bite" est souvent entendue
dans les commissariats, non ?"
Je l'ai entendue.
Oui, vous avez entendu l'expression "sucer la bite"
dans un commissariat, qui est un lieu public.
D'après moi, cette expression vous excite.
La satire de Lenny Bruce se rapproche des satires sociales
que l'on trouve chez Aristophane, Jonathan Swift...
Aristophane n'est pas à la barre.
Ça me semblerait difficile.
Révérend Mooney, pourriez-vous nous résumer
votre carrière universitaire ?
Oui. Je suis professeur de théologie depuis bientôt 12 ans.
Pourriez-vous parler plus fort ?
Oui.
J'ai enseigné à l'Université de Boston pendant 3 ans,
à l'Université Northwestern pendant 2 ans,
puis à UCLA pendant 3 ans
et à présent, je suis à Berkeley.
Ce pauvre crétin est viré de partout.
Révérend Mooney, comment décririez-vous le travail de M. Bruce ?
Je crois que Lenny a un message à faire passer.
C'est à moi de vous demander de parler plus fort, s'il vous plaît.
Oui. Il a un message à faire passer et il le fait avec honnêteté et sincérité.
Ce message, je crois,
c'est de révéler aux gens ce qu'est la société américaine
pour qu'ils en prennent conscience.
M. le Juge, je n'entends pas le témoin.
- Révérend. - Excusez-moi.
Pour lui, les mots sont des armes pour taper sur la tête des gens.
Pour leur faire comprendre qu'ils sont hypocrites
à tous les moments de la vie.
Les mots sont ses outils, qu'il utilise comme un charpentier utilise un marteau.
Silence. Le public doit rester assis.
Silence dans la salle.
Quelle était la nature de ce "chant" ?
C'était censé être un dialogue entre un homme et une femme
qui se livraient à la copulation.
"Avoir" est un auxiliaire. "Joui" est un participe.
"Avoir" un auxiliaire. "Joui" un participe.
"Avoir joui". J'ai entendu ces mots toute ma vie d'adulte
et gamin aussi, quand on me croyait endormi.
C'est comme un solo de batterie. "T'as joui ? T'as bien joui ?"
"T'as bien joui ? T'as bien joui ?"
"Je jouis mieux avec toi, chéri, qu'avec qui que soit d'autre."
"Mais jouis pas déjà. Jouis pas déjà."
"J'arrive pas à jouir. Je comprends pas."
"Tu m'aimes pas, c'est pour ça que tu jouis pas."
"Je t'aime. Mon problème, c'est que je jouis pas quand je suis bourré."
- "Parce que tu m'aimes pas." - "Qu'est-ce que t'as ?"
"Quel rapport avec l'amour ? J'arrive pas à jouir, c'est tout."
Si quelqu'un dans cette salle ou dans le monde,
trouve ces mots obscènes, indécents ou immoraux,
c'est qu'ils ne jouissent pas.
Vous souriez. Vous n'êtes pas ici pour vous amuser.
Je ne sais pas si ceci est obscène au sens juridique...
- Vous croyez en Dieu ? - Huissier ?
Un dieu qui a créé votre corps. Si vous croyez en un tel dieu,
pourquoi dire à vos enfants que le corps est une chose sale ?
Mais quel raseur !
Si le corps est sale, c'est la faute du fabricant.
Ça veut dire que vous devez embarquer Dieu avec moi.
Le prévenu est accusé d'avoir violé l'article 311.6
du code pénal de Californie qui stipule :
"Proférer des obscénités sous la forme d'une chanson
ou de paroles dans un lieu public constitue un délit."
Une personne ordinaire jugera un comportement obscène
en se basant sur les critères contemporains de la société.
Le but essentiel d'un tel comportement étant de susciter un intérêt lascif,
c'est-à-dire un intérêt honteux, envers le sexe ou les excréments
dépassant le cadre de ladite conduite,
sans aucune justification d'ordre social.
Sexe et obscénité ne sont pas synonymes.
Pour que le sexe soit obscène, il faut que l'image qui en est donnée
soit essentiellement de nature
à corrompre un adulte moyen en créant un danger clair et immédiat
de comportement antisocial.
En d'autres termes, un mec vient me voir, sort excité,
court dans un musée et se branle devant un dinosaure.
"Le jury déclare l'accusé non coupable
de violation de l'article 311.6 du code pénal de Californie,
à savoir d'avoir proféré des obscénités dans un lieu public."
Vous avez parlé d'une réduction de peine.
Vous l'avez eue ?
Non, j'ai fait des bêtises et j'ai dû faire la totalité.
Quel genre de bêtises ?
- J'ai fait un truc barjo. - Vous voulez me raconter ?
Bon. Finalement, vous êtes sortie.
Oui. Ils vous parlent sans arrêt de réhabilitation,
ils vous donnent un peu d'argent, ils essaient de vous aider et puis...
- Bonne chance, ma petite. - Merci.
... ils vous flanquent à la rue.
Quel rapport avec la justice ? Tu sais, la dame dont je t'ai parlé ?
Celle avec un chapeau et un tic à la bouche ?
En entrant dans la salle des jurés, elle gueulait : "Il est coupable."
Et d'un coup : "Il n'est pas coupable."
- Pourquoi ? - C'était une poivrote.
Et elle voulait aller picoler ?
- Voilà. Sauvé par la bibine. - Et alors ? T'as gagné.
Oui, mais je voulais gagner sur le premier amendement.
Je t'aime.
J'étais si heureuse. Lui aussi, je crois.
Il se faisait plein de blé.
Le procès de San Francisco avait fait tant de bruit
que tout le monde voulait le voir.
Tous les semi-branchés, les play-boys trouvaient très chic de l'aimer.
Mais il y avait les gens qui adoraient vraiment Lenny.
Vous êtes la vérité incarnée.
Elle est barjo...
Mais elle a raison.
Il prenait des allures de rabbin. Je le chambrais là-dessus.
Je l'appelais "le messie allumé".
Je suis pas contre le Christ, ou la religion, mais c'est bien de voir
les gens quitter l'église et retrouver Dieu.
Il s'attaquait à tout le monde. Au pape.
Il s'est même attaqué à Kennedy.
Les gens venaient aussi pour voir s'il allait se faire arrêter.
Absolument. Dans le mille.
Vous étiez là quand il s'est fait arrêter à Los Angeles et à Chicago ?
Qu'est-ce qu'il y a ?
C'est comme la femme alcoolique dans Une femme en enfer.
- Lillian Roth ? - Non, Susan Hayward.
Quand on est accro, on se dit : "J'arrête demain."
Et c'était pareil pour moi.
Mais demain...
Suivez les pointillés...
Bon sang. Il allait bien jusqu'à ce que tu débarques à nouveau.
Je vais me tuer, alors.
Lenny avait lui aussi sombré dans la drogue, non ?
Vous êtes sournois. Vous voulez me le faire dire.
Monogram Pictures présente
Pourrir ensemble, avec Fay Wray et King Kong.
Tu trouves ça drôle ?
La mère de King Kong.
Vous vous croyez drôles...
C'est inutile. La vieille peau ne cède pas d'un pouce.
- Il le faut. - Va lui dire.
Il est pas en état de monter en scène. On ne peut pas le laisser.
Regardez. C'est 5 $ par tête. Vous savez ce que ça me coûterait ?
S'il se fait arrêter, ça vous coûtera votre licence.
Je prends le risque.
Sois un gentil garçon et mets-toi debout.
Tu tiens pas debout.
Allez, tu dois te lever.
Tu peux le faire.
- Ils sont tous là à t'attendre. - Je suis pas une camée.
Ne déçois pas ton public. Et voilà.
C'est ça.
Je suis fier de toi.
Voilà les poulets municipaux.
Les poulets du comté.
Les poulets d'État. Et je crois bien qu'il y a deux mecs d'Interpol.
Et j'ai vu quatre flics canadiens.
Mesdames et messieurs, Lenny Bruce.
Super-Juif.
Le Concile cuménique a permis au pape de devenir nonne.
Mais seulement le vendredi.
Attendez. Comment ?
King Kong est prêt ?
Il est presque prêt.
On a King en deuxième partie.
Mais je vous préviens, n'utilisez pas de flashes.
Calmos sur les flashes, car sinon, King devient très con.
Alors donnez-lui un...
Un gratte-ciel pour jouer
ou un avion à écraser et...
Putain, où j'en étais ?
C'est dingue, qu'un juge puisse se permettre ça.
Il est assis là-haut, complètement défoncé,
et il dit : "J'en tiendrai compte."
Où j'en étais ? Voyons, j'en étais où ?
Je sais. Voilà ce que je voulais dire.
Vous vous demandez pourquoi je porte cet imperméable.
Je porte cet imperméable car, comme vous savez...
on m'a gaulé plusieurs fois,
et la dernière fois, j'ai pas eu le temps de mettre mon manteau.
Et il fait froid à Chicago, alors comme ça, je serai prêt.
Les poulets sont encore là ce soir.
Y a-t-il des avocats ici ce soir ?
Où ça ? Vous êtes avocat ? Vraiment ?
Tenez. Maintenant, vous m'avez tout pris.
Fini.
Je vais vous montrer un truc.
Je sais ce que je veux vous montrer.
Vous voulez voir la photo d'une superbe femme aux tétons roses ?
C'est ma femme. Je l'ai balancée.
Où vous allez ? Une minute.
Où allez-vous ?
Revenez, j'ai même pas encore dit "sucer la bite".
Qu'ils s'en aillent.
J'y arrive pas.
J'ai super mal à l'estomac.
Je sais ce que je vais faire.
C'est pour vous, là-bas.
J'ai lu dans le journal de Chicago...
un article sur des travestis qui se font passer pour des policiers.
Des policiers qui se déguisent en jolies filles.
L'agent Dolan. Stan, comme on l'appelle au sauna.
"L'agent Stanley Dolan dit que le plus difficile dans son métier
a été d'apprendre à marcher avec des talons."
C'est vraiment trop drôle. Vous êtes des grands naïfs.
Je vous défends souvent, mais vous êtes naïfs.
Vous croyez qu'un type va vous peloter et vous direz :
"Arrêtez. Ne me touchez pas. Je ne suis pas une belle femme."
"Je suis un policier et je vous arrête."
Vous ne savez pas à qui vous avez affaire.
Ils s'en fichent.
Ils vous peloteront en disant :
"Je m'en fiche que tu sois flic, tu as un beau cul,
et je vais t'enfiler quand même."
C'est pas bien.
C'est pas bien d'inciter.
C'est pas bien de tendre un piège.
C'est pas bien d'exploiter ces gens. Ils sont malades.
Vous voulez savoir de quoi je parle ? Je parle du Viêtnam.
C'est comme...
Le catholicisme est une franchise.
Comme les hôtels Howard Johnson's.
Et Kennedy.
Il... Non. Il ne...
J'arrive pas à formuler ce que je veux dire,
et ce que j'essaie de vous dire, c'est que c'est du harcèlement.
C'est de la répression.
Les gérants de cabarets sont menacés en pleine nuit,
on leur dit que s'ils m'engagent,
ils perdront leur licence.
C'est le Viêtnam. Les mêmes atrocités ici et là-bas.
Je suis désolé.
Je suis pas drôle.
Je suis pas un comédien.
Quelle ovation.
- Ouvrez la porte. - Dégagez de là.
- On y va, ma petite dame. - Ne lui faites pas mal.
Du calme.
On est en Amérique. Vous pouvez pas entrer dans mon chiotte sans mandat.
Je t'aime.
J'ai été arrêtée 13 fois l'année suivante.
J'ai disjoncté.
Je le trimballais d'hôpital en hôpital.
On a eu plein d'annulations, de sales critiques.
J'ai fini à l'hôpital,
au service de psychiatrie,
dans une chambre capitonnée.
Puis il s'est fait arrêter pour détention de stupéfiants.
C'était encore un procès de plus.
Sa santé s'est détériorée.
- Rita ? - Oui, monsieur.
Repoussez mon rendez-vous chez le coiffeur à demain, 15 h 15.
Il a eu une pleurésie. On l'a opéré trois fois.
Ça a fini en pneumothorax.
Je pouvais passer plusieurs jours sans savoir ce que je faisais.
Il s'en sortait pas avec les frais d'avocats, les frais médicaux,
la came, le stress avec Honey et...
Vraiment, le pauvre...
On lui a fait une incision de la poitrine jusqu'au dos.
Excusez-moi. On en était où ?
Cette histoire d'obscénité dure depuis environ 4 ans.
C'est un vrai cirque, avec en vedette le procureur,
le tribunal de 1re instance et la Cour Suprême.
Et moi, le crétin d'équilibriste qui est tombé au milieu. Ça me tue.
Montez le volume. Les gens m'entendent mal.
Où j'en étais ? Chicago : coupable.
L'affaire est à la Cour Suprême,
sur la base de la jurisprudence N° US268... Non, attendez.
US652. C'est pas...
Où allez-vous ? C'est ça, le sketch.
- Vous voulez quoi ? - "Nichons et cul".
Non, pas "Cul et nichons". Je peux pas...
Vous voulez parler de nichons ?
Prenez cette nana. Elle a de beaux nichons.
Mais en photo dans le journal, ils sont obscènes et choquants.
Je vais vous dire ce qui est choquant.
C'est que, dans les journaux, on ne voit des nichons que s'ils sont mutilés...
- Rallumez les lumières. - ... ou brûlés. C'est bizarre.
- Quoi ? - Cet homme est en état d'arrestation.
Encore ? Mais putain, c'est pas vrai !
C'est devenu à la mode de m'arrêter ?
- Il a dit : "Je t'emmerde." - Objection !
C'est hors contexte, vous le savez.
Rejeté. L'avocat doit contrôler son client. Continuez.
Très bien. Qu'y a-t-il eu d'autre ? A-t-il fait un geste...
- Objection. - Il suggère la réponse.
Excusez-moi. Je reformule la question pour M. Bruce.
Très bien, sergent. Dans votre souvenir, que s'est-il passé ?
Vous pouvez regarder votre carnet.
- Il a fait un geste. - Il l'a placé.
- Quel geste ? - Avec le micro.
Pourriez-vous nous montrer, s'il vous plaît ?
Ça ne voulait pas dire "branlette". C'est nul. Il refait mon numéro.
Comment pouvez-vous être juste ?
Ce qu'il fait est obscène. Non, je veux leur dire.
C'est à moi de vous montrer.
Je sais m'imiter mieux que lui. Je le fais depuis assez longtemps.
Je voudrais lui parler seul à seul. C'est pas un mauvais bougre.
J'arriverais à le convaincre. Il est humain.
C'est une peau de vache. Il ne veut plus t'entendre.
Sinon, c'est outrage à magistrat.
Vous ne me défendez pas comme je vous l'ai demandé.
On fait de notre mieux.
Vous lui avez dit que je voulais refaire mon numéro ?
- Non. - Pourquoi ?
Il a les enregistrements, les témoins
et psychologiquement, tu n'es pas...
Je vais bien. Si je refais pas mon numéro ici, je vais perdre.
C'est vrai. Vous le savez, lui le sait. Moi, je le sais.
Tu peux nous laisser deux secondes ?
Si vous parlez de moi, je veux entendre. Je suis pas un bébé.
Comme tu veux.
Inutile de chuchoter.
Pour l'appel, je ne veux pas que tu apparaisses dans le compte rendu.
On va encaisser une condamnation.
Incroyable. Vous encaissez, moi je fais de la tôle.
- C'est vraiment bizarre. - Ce tribunal ne veut rien dire.
- Ça n'a aucune importance. - Ce sera comme à Chicago.
C'est en appel qu'on gagnera.
Ça a pris deux ans et tout mon blé.
J'ai dû emprunter 10 $ pour venir ici.
Tel un nègre qui veut aller aux chiottes.
Quand j'obtiendrai ce que je veux, il sera trop tard.
Je veux pas aller en tôle. Et je vais vous dire un truc.
Soit vous me mettez à la barre pour que je fasse mon numéro,
soit je vous colle un procès et je me défends moi-même. Voilà.
Fini les conneries.
Je demande à me défendre moi-même.
Je ne m'entends plus avec mes avocats.
Je vous suggère de demander un report,
pour pouvoir engager de nouveaux avocats.
Je suis prêt à vous accorder cette demande.
Je veux seulement parler à la cour,
vous parler sans tout ce charabia juridique.
Vous rendez la situation difficile.
Pardon, mais mes avocats me répètent :
"C'est que la 1re instance, c'est des cons."
"On gagnera en appel."
Je ne devrais pas perdre ici. Je ne fais rien de mal.
Vous voulez bien vous asseoir ?
- J'ai le droit de dire ce que je dis. - Je suis à bout de patience.
Laissez-moi vous faire mon numéro. Je prends le risque.
Si vous ne le trouvez pas drôle,
si vous pensez qu'il est sans valeur sociale, qu'il est grossier...
Je ne peux pas vous laisser continuer.
M. le Juge,
j'aimerais gagner votre respect.
Je sais que vous êtes un homme bon et que notre système est le meilleur,
mais vous ne me comprenez pas.
- Asseyez-vous. - Si je dis "nichons" et "cul",
ce n'est pas pour choquer le public en répétant "nichons et cul".
Je veux dire que nous vivons dans une société hypocrite.
Je suis obligé de vous condamner pour outrage à magistrat.
Allez-y. Je n'ai plus d'argent. Vous pouvez le faire tout de suite ?
Je ne peux plus me payer de procès.
La police m'a retiré ma carte de comédien. Je peux plus bosser.
- Alors, condamnez-moi. - Non, pas aujourd'hui.
Je vous ordonne de vous présenter devant cette cour avec un avocat.
Et je demande une expertise psychiatrique.
- Audience le 16 décembre. - Vous occultez l'information...
Faites sortir cet homme. L'audience est levée.
... qui fait la force de ce pays.
Vous avez besoin d'un déviant. Ne le bâillonnez pas.
Vous avez besoin d'un fou qui vous dise les choses en face.
Plus vous le brimerez, plus vous en aurez besoin.
Ne m'enlevez pas mes mots. Ce ne sont que des mots.
Je fais de mal à personne.
Il a été reconnu coupable à New York et condamné à 4 mois, c'est ça ?
Il avait peur d'être enfermé ?
Dans ses affaires, on a retrouvé une lettre de sa banque,
disant qu'ils saisissaient sa maison.
Pensez-vous que tout cela a un rapport quelconque avec sa mort ?
Je ne comprends pas.
À samedi.
Dors un peu et pense à tes kilos en trop.
Tu as raison. Je vais faire un régime. Salut.
Salut, papa.
Je sais où vous voulez en venir. Mais ce n'est pas vrai.
Il n'aurait jamais fait ça.
De toute façon...
Pourquoi il aurait voulu maigrir ?
Je l'aimais. Je l'aimais vraiment.
Je suis ravi que ses disques se vendent à nouveau.
Il était barjo. Il faisait des choses dingues.
On se racontait toujours des blagues.
Vous ne trouvez pas ça ironique, que ce qui a fait tomber Lenny
soit aujourd'hui considéré comme inoffensif ?
Je sais pas vraiment.
Je veux dire...
Je sais seulement qu'il était super drôle.
Je négocie les droits pour un film sur sa vie.
J'ai une option sur les droits.
Bon, je peux pas rester plus longtemps.
Je dois aller voir un nouveau comique.
Merci beaucoup.
- Merci beaucoup. - Ce fut un plaisir.
Aux chiottes pour de bon, cette fois. Laisse tomber.
Sous-titrage Visiontext : Hélène Monsché
[FRENCH]